开心一刻|每日开心一刻笑话十篇

开心一刻|每日开心一刻笑话十篇

【笑话】导语，大家眼前所阅览的这篇共有15941文字，由华南小修订，发表在祈祷工作报告网！《祝你》是Astro C演唱的一首歌曲，这首歌曲是由Astro C作词、作曲。开心一刻|每日开心一刻笑话十篇感谢来浏览，希望对你有帮助！

开心一刻|每日开心一刻笑话 篇一

缺氧　“那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊！”　男左女右　一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

砍价

一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

姓啥

一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，妻子怀孕了，双方家里为了孩子姓钱，还是姓许争了起来，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎，一个叫许多钱，一个叫钱许多。

抓罪犯

警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”

饺子味玫瑰

男人知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”

先吃轮子

爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

共同语言

妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

多人护送

一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。”　小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

有毒

服务员倒了杯雪碧给武侠迷。他接的时候不小心洒在地上，马上出现很多小泡沫。武侠迷神色惊变：“有毒！”

今天几号

“请问，今天是几号？”“看一下你手中的报纸就知道了。”“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”

战略

一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办？”教练答道：“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”

非机动车

某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

幼少儿英语幽默笑话之当场擒获小偷 篇二

当场擒获小偷

A shoplifter was caught red-handed trying to steal a watchfrom a jewelry store. "Listen," said the shoplifter, "I know youdon't want any trouble either. What do you say I just buy thewatch, and we forget about this?"

一个小偷在一家珠宝店企图偷走一只手表的时候被当场擒获。“听着，”小偷说，“我知道你们也不想惹麻烦。我把这只表买下，然后我们就当什么也没发生，你看怎样?”

The manager agreed and wrote up the sales slip. The crook looked at the slip and said, "This is alittle more than I intended to spend. Can you show me something less expensive?"

经理表示同意，然后列了一张售货单。小偷看着单子说道：“这比我最初的预算稍稍高了一点。你们还有没有便宜一点儿东西。"

有关20xx圣诞节的英语手抄报资料：圣诞礼物笑话 篇三

A Christmas Gift 圣诞礼物

A guy bought his wife a beautiful diamond ring for Christmas.

圣诞节来了，一位先生给他太太送的圣诞礼物是一个非常漂亮的钻石戒子。

After hearing about this extravagant gift, a friend of his said, "I thought she wanted one of those sporty four-wheel-drive vehicles."

他朋友听到他买这么奢侈的礼物后，说到：“她不是想要辆四驱车吗”。

"She did," he replied. "But where was I going to find a fake Jeep?"

先生答：“是啊，（可以买到假钻石），可去哪里能买一辆假吉普车呢？”

圣诞节的英语手抄报：圣诞节英语笑话 篇四

Santa of course!

当然是圣诞老人啦！

On Christmas Eve Santa Claus met an honest politician and a kind lawyer while riding up in an elevator of a very exclusive hotel. Just before the doors opened the three of them noticed a 1000NT bill lying on the floor. Which one of them do you think picked it up?

Answer: Santa of course! Why? Because everybody knows that the other two don’t exist!

圣诞节前夕，圣诞老人和一清廉的人物，以及一心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯，门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？

答案：当然是圣诞老人啦！为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。

六一国际儿童节笑话 篇五

　1.今天上班一进门，所有同事对我齐声大喊六·一节快乐！我都29了。

2.你头上戴着一朵小红花，嘴里啃着一支大冰棒，身上穿着一件花肚兜，口水流得滴滴嗒，我奇怪地问你怎么啦，你害羞地回答：人家也想过儿童节嘛！

3.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。

4.一家有仨人，分别叫强盗，菜刀，麻烦一天，麻烦失踪。强盗带着菜刀来到公安局，对警察说：“您好，我是强盗，我带着菜刀来找麻烦。“

5.什么时候会想要统一？买方便面的时候。

6.“小盆友，六一儿童节想要什么礼物？”“我想要遥控直升机，轮船也行，还有大机器人，恐龙”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

7.今年的儿童节，我都快笑岔气了!六一一般都会进行拉歌赛，我们拉歌赛的道具是两朵鲜艳的纸做的大红花。结果我一二货同学，激动地把两朵花举在头上，大声地说：“两朵鲜花都插在了牛粪上！”

8.儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”妈妈说：“不行，太贵了。再喊着要，就给你找个媳妇！”儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

9.高中老师一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。

10.小明：粑粑，你最喜欢过啥节？粑粑：儿童节！小明：为啥？你又不是儿童。粑粑：粑粑不是儿童也过节啊！小明：为啥？粑粑：因为每年儿童节你麻麻都给你好多零花啊……小明：……

11.鉴于你身材已超高，体重已超标，多年不尿床，晚上睡得早，天天知道笑，生性很乖巧，童心尚未老。六一特授你超龄好儿童称号！

　1、话说小时候学校组织参观博物馆，培养爱国精神，在看到国旗时老师对大家说:“同学们一定要尊重五星红旗呀，这可是先烈们的鲜血染红的!”我天真的问∶“那红旗被染之前是什么颜色啊?”于是老师的思绪瞬间飘远了……

2、超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说:“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我:爸爸，爸爸……帮我开开窗户好吧?我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊:救命啊!救命啊!”

3、爸爸:“我喜欢听话的米豆，不喜欢不听话的米豆。”

米豆:“什么听话的米豆和不听话的米豆，都是一个米豆。你就这一个孩子，你要爱惜我。”

4、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子:“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答:“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

5、同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我问她:“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊!”

6、女儿:妈妈，给我编小辫儿。

妈妈:你要是男孩就不用这么麻烦了。

女儿:怎么，你是想让我出去打架?想让我不写作业?想被老师叫去学校了?

7、我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说:“舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦!”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

8、门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说:就不疼气死你!然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。

9、那天，朋友跟我交流孩子的教育问题。她说:“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招:‘你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了!’”

我说:“现在呢?这招不管用了吗?”

朋友生气地说:“现在?现在你批评一两句，人家绝食!”

10、妈妈:昨天爸爸打你，你为什么没有哭?

儿子:因为我是爷们，爷们不能哭!

妈妈:那妈妈刚刚不给你买玩具汽车，你怎么就哭了?

儿子:因为我又想做娘们了。

11、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈:“妈妈，我到底是从哪里来的?”

妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

儿子听完后，一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

12、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。

一天看电视上非洲人跳舞，她突然问:“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀?”

13、妈妈:皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?

皮埃尔没反应，妈妈又问:皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?

皮埃尔说:想吃，妈妈。

妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?

皮埃尔:因为我想吃两块。

14、小男孩:我想买那个卫生巾。

服务员:是你妈妈叫你来买的吗?

小男孩:不是。

服务员:那是你姐姐?

小男孩:也不是，我想买。

服务员:你买卫生巾干什么?

小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

15、小毛上幼儿园了，有一天，老师问:谁知道世界上有多少个国家啊?

小毛说:我知道!

老师说:那你说说都有哪些国家。

小毛说:有两个国家，就是中国和外国!

16、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

小童边吃边说:这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!

17、六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈，桌子到底有没有腿?“

妈妈:“当然有腿了，否则它如何立起来呢?”

女儿:“那它为什么不走呢?”

18、儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!

19、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的上。

爸爸赶走蚊子，在宝宝的上抹了些花露水。

宝宝惊醒了，大叫:妈妈，蚊子刚才在我的上撒了一泡尿!

20、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说:“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢!”

丁丁侧过头，看看妈妈说:“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!”

21、妈妈，我是怎么长大的呀?

乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。

妈妈一听，教育的机会来了，就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了:你怎么给我吃这个呀?呜~~

22、儿子放学回来，老婆问儿子:乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮?

儿子想了一下说道:妈妈漂亮!老婆很开心又说道:为什么呢?

儿子憋红了脸说道:老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是善意的谎言!

老婆郁闷了。

23、母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”

“她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

24、常听大人说“感情破裂”一词,宝宝似乎对这个词略有所悟。某天,宝宝低着头回家,闷声不响。妈妈问他怎么了,他脱口便说:“我和小丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!”

25、吕主任有一儿子名字大宝,当时刚上幼儿园。姚会计家一女儿名靓靓,年龄与大宝相仿。一日靓靓母亲带她来到单位,正巧碰到吕主任跟同事们聊天开玩笑,靓靓听到笑声目不转睛地盯着吕主任,希望讲出更多的笑话也让她也乐一乐。吕主任也有心想跟小女孩开个玩笑。

“靓靓,你千万不要叫我外公呀!”吕主任说。

“嗯____”,靓靓还没搞清楚怎么回事。

“你叫我外公的话,我的肚子就会痛,不相信你当着大家的面试一下。”捂着肚皮吕主任一本正经地说。

“外公”,靓靓叫了一声。

“啊呀,肚皮痛了!”吕主任赶紧捂住肚子,身体蜷缩了起来。

“外公,外公”。

“哦,又痛了,别叫了,别叫了”。

靓靓在兴头上,那会停止。周围的人已哈哈大笑。、

“外公,外公,外公……”,小女孩叫个不停。

“痛死了,痛死了……”,吕主任捂着肚皮逃到那儿,小女孩便大声叫到那儿。

引得整个在办公室的人哄堂持久地笑的直不起腰来。

无独有偶。一日靓靓的爸爸骑自行车带着她,在市区的主要街道上碰到吕主任爷俩。

“靓靓在单位老是叫我外公!”吕主任想在儿子面前炫耀一番。

“爸爸,为什么叫你外公呀!”大宝追问。

“我说,她一叫我外公,我就肚痛,……”吕主任毫无介备地将话还未说完。

“爸爸,我也要让她爸爸肚痛。”大宝气愤地没等他爸说明白,便追着靓靓和她爸爸的自行车“外公,外公,外公……”地叫个不停。

吕主任望着“可爱的,懂事的”儿子,真是笑得两片嘴唇不知道怎么才能合拢。

26、儿子问:“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”

父亲答:“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!”

儿子答“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”

27、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，

弟弟进来看见了突然大叫:盗版!冲上去把电视关了，

然后一本正经一拍自己的胸脯说:不要看盗版，要看就要看正版的。

28、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，

他看了他们半天，然后问我:叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

29、妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

30、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问:

“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

【附加篇】

　1、话说小时候学校组织参观博物馆，培养爱国精神，在看到国旗时老师对大家说：“同学们一定要尊重五星红旗呀，这可是先烈们的鲜血染红的!”我天真的问∶“那红旗被染之前是什么颜色啊?”于是老师的思绪瞬间飘远了……

2、超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸……帮我开开窗户好吧?我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：救命啊!救命啊!”

3、爸爸：“我喜欢听话的米豆，不喜欢不听话的米豆。”

米豆：“什么听话的米豆和不听话的米豆，都是一个米豆。你就这一个孩子，你要爱惜我。”

4、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

5、同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我问她：“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊!”

6、女儿：妈妈，给我编小辫儿。

妈妈：你要是男孩就不用这么麻烦了。

女儿：怎么，你是想让我出去打架?想让我不写作业?想被老师叫去学校了?

7、我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：“舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦!”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

8、门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你!然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。

9、那天，朋友跟我交流孩子的教育问题。她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：‘你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了!’”

我说：“现在呢?这招不管用了吗?”

朋友生气地说：“现在?现在你批评一两句，人家绝食!”

10、妈妈：昨天爸爸打你，你为什么没有哭?

儿子：因为我是爷们，爷们不能哭!

妈妈：那妈妈刚刚不给你买玩具汽车，你怎么就哭了?

儿子：因为我又想做娘们了。

11、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”

妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

12、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。

一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀?”

13、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?

皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?

皮埃尔说：想吃，妈妈。

妈妈说：为什么非要我问你两遍呢?

皮埃尔：因为我想吃两块。

14、小男孩：我想买那个卫生巾。

服务员：是你妈妈叫你来买的吗?

小男孩：不是。

服务员：那是你姐姐?

小男孩：也不是，我想买。

服务员：你买卫生巾干什么?

小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

15、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊?

小毛说：我知道!

老师说：那你说说都有哪些国家。

小毛说：有两个国家，就是中国和外国!

16、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!

17、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿?“

妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢?”

女儿：“那它为什么不走呢?”

18、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!

19、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的上。

爸爸赶走蚊子，在宝宝的上抹了些花露水。

宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的上撒了一泡尿!

20、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢!”

丁丁侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!”

21、妈妈，我是怎么长大的呀?

乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。

妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~

22、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮?

儿子想了一下说道：妈妈漂亮!老婆很开心又说道：为什么呢?

儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是善意的谎言!

老婆郁闷了。

23、母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”

“她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

24、常听大人说“感情破裂”一词,宝宝似乎对这个词略有所悟。某天,宝宝低着头回家,闷声不响。妈妈问他怎么了,他脱口便说:“我和小丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!”

25、吕主任有一儿子名字大宝,当时刚上幼儿园。姚会计家一女儿名靓靓,年龄与大宝相仿。一日靓靓母亲带她来到单位,正巧碰到吕主任跟同事们聊天开玩笑,靓靓听到笑声目不转睛地盯着吕主任,希望讲出更多的笑话也让她也乐一乐。吕主任也有心想跟小女孩开个玩笑。

“靓靓,你千万不要叫我外公呀!”吕主任说。

“嗯____”,靓靓还没搞清楚怎么回事。

“你叫我外公的话,我的肚子就会痛,不相信你当着大家的面试一下。”捂着肚皮吕主任一本正经地说。

“外公”,靓靓叫了一声。

“啊呀,肚皮痛了!”吕主任赶紧捂住肚子,身体蜷缩了起来。

“外公,外公”。

“哦,又痛了,别叫了,别叫了”。

靓靓在兴头上,那会停止。周围的人已哈哈大笑。、

“外公,外公,外公……”,小女孩叫个不停。

“痛死了,痛死了……”,吕主任捂着肚皮逃到那儿,小女孩便大声叫到那儿。

引得整个在办公室的人哄堂持久地笑的直不起腰来。

无独有偶。一日靓靓的爸爸骑自行车带着她,在市区的主要街道上碰到吕主任爷俩。

“靓靓在单位老是叫我外公!”吕主任想在儿子面前炫耀一番。

“爸爸,为什么叫你外公呀!”大宝追问。

“我说,她一叫我外公,我就肚痛,……”吕主任毫无介备地将话还未说完。

“爸爸,我也要让她爸爸肚痛。”大宝气愤地没等他爸说明白,便追着靓靓和她爸爸的自行车“外公,外公,外公……”地叫个不停。

吕主任望着“可爱的,懂事的”儿子,真是笑得两片嘴唇不知道怎么才能合拢。

26、儿子问:“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”

父亲答:“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!”

儿子答“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”

27、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，

弟弟进来看见了突然大叫：盗版!冲上去把电视关了，

然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。

28、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，

他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

29、妈妈叫皮皮起床：“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

30、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：

“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

圣诞节幽默x笑话 篇六

圣诞搭上冬天的快车道，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼低头悄悄走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑，圣诞快乐！

圣诞到！戴上圣诞帽，披上圣诞袄，圣诞老人捎讯到，专门给你发红包，圣诞树下等不着，急盼礼物心头焦，突然一只蚊子到，一下盯出大“红包”！

圣诞到，到，问候到，祝福到：开心到、烦恼消；幸福到，忧愁少；好运到、财源茂；成功到、失败逃；浪漫到、温馨俏；如意到、一切好！20xx圣诞节彩信

圣诞到，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑！心情天天好！圣诞快乐！

圣诞到，如果你与家人相伴，我祝你和和美美；如果你和朋友狂欢，我祝你快快乐乐；如果你和恋人相会，我祝你甜甜蜜蜜；圣诞快乐！

圣诞到，送你一棵圣诞树：树根是幸福的家庭，树干是健康的体魄，树枝是美满的爱情，树叶是辉煌的事业，树上灯光闪闪，映照你多彩的生活！圣诞快乐！

圣诞到，我的来问好。圣诞来，圣诞老人驾车来。圣诞好，圣诞礼物不能少。圣诞妙，圣诞气氛更热闹。圣诞已来到，祝你圣诞乐逍遥。

圣诞到，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！

圣诞到，雪花飘，钟声起，祝福早。惊喜无限，礼物多多。圣诞马上就到了，你还不快点来接礼物？呵呵，祝正在看的小家伙圣诞快乐！

圣诞到，驯鹿奔奔报，祝福声声朋友笑，快乐连连心情好，万事圆圆运气妙，微笑甜甜无烦恼，星光闪闪狂欢闹。亲爱的朋友，圣诞节快乐！

圣诞到，一个老头钻灶膛，大家一定要当心，别让喜悦上了头。送送礼，收收情，开心来把圣诞过。发条祝福你，愿你开心一整天。

圣诞到，真热闹，圣诞老人扛着包，东西半球来回跑。祝福你，新年好，身体棒棒没烦恼，享受生活心情妙，无论到何时，幸运女神永远对你笑！

圣诞到好运到，吉祥之船为你靠，财神对你很关照，快乐将你紧紧抱，幸福送你大微笑，此刻你就要看到，我的为你跳，祝你圣诞快乐！

圣诞到了，不仅仅是这么美好的日子才想起你，而是每个节日才可光明正大骚扰你，告诉你，每天都要快乐，不只圣诞节哦！再次祝你圣诞乐乐，天天乐！

圣诞到了，送你三块巧克力：第一块德芙，望你得到天下所有的幸福；第二块金帝，祝你在金色年华过着帝王的生活；第三块吉百利，祝你吉年百十顺利。

圣诞到了，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

圣诞到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！

圣诞到了，一个迷路的精灵，它送我一个装着幸福的宝盒，开启的瞬间，幸福撒向看的你！愿你及你的家人、你爱的人和爱你的人及关心你的人永远幸福！圣诞快乐！20xx圣诞节

圣诞到了，愿你幸福做加法，烦恼做减法，快乐做乘法，困难做除法，幸运开平方，霉运开根号，坏心情像小数点，好心情循环无极限。祝圣诞快乐！

圣诞到了，猪你快乐；你若嫌早，就算鲜猪你快乐；即使收到了别人的祝福，野猪你快乐；谁都拦不了我，肥猪你快乐。严禁转发，不然的话，白猪你快乐！

幽默生活,需要段子来调侃_笑话 篇七

1、扒高铁车门这种事情估计是女老师职业病犯了，只是不禁让我想起学生时代的课堂。

老师：都别急着下课，我再讲三分钟。

2、20xx最美的爱情故事：

老公，我为你拦下了一辆高铁，你不来，我不走～

整个合肥感动，全国感动，只有高铁不敢动，Pol.ice不敢动～

3、最有良心的人居然是二奶！

Pol.ice盼你违法，律师盼你告状；

盼你犯罪，医生盼你生病；

连饭店都盼你饥饿，只有二奶最有良心，盼你有钱！

4、千万不要跟家里人说你过得有多不好，因为他们不但不会安慰你，还会各种嫌弃你，所以，过年回家就尽管吹牛逼吧，吹的越高越好。

5、南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃。

北方的冷，像铁锤，敢伸出手就是狠狠一锤。

6、手机干掉了谁？干掉了座机，干掉了照相机，干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了iPad，干掉了游戏机，干掉了钱包，干掉了身份证，未来还会干掉什么？

还会干掉眼睛和颈椎，干掉婚姻和家庭，干掉下一代……………

手机好吓人啊！吓得我赶紧又看看手机压压惊！

有关糖人的笑话：糖人不能吃 篇八

有一天妈妈带着小萝莉去逛街，在一闹市上看好多人围着一个摊位，娘俩好奇心重，挤进去一看，原来是买糖人的。

妈妈拉着小萝莉要走，可她看见吹糖人好玩又新奇，非要买一个糖人玩，妈妈拗不过她，只好给她买了一个。

小萝莉拿着刚吹好的糖人问妈妈：“这个糖人可以吃吗?”

妈妈怕她吃坏了牙，于是骗她说：“这个糖人不能吃，因为糖人的肚子里是刚才那个吹糖人叔叔吹进去的气，可能还有鼻涕呢!”

小萝莉立刻把糖人扔了。

经典的校园笑话16则 篇九

新学期开始，我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次(一次)4600元，住宿费不另收。

老三在暑假里在一个商店打工，做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱，老六反驳说：“轻松？你做个试试！做一天收银(手)下来累得头昏脑胀的，两手都累得酸痛。”

学生会的老五负责新生接待，今天回来说：“我们系下一届来了个漂亮的学妹，姓殷，叫殷静()。”

系里开完新生联欢会，我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳，就问：“你们接稳(接吻)了么？”。“接稳了！接稳了！”两个人异口同声回答。

宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它(她)哪都好，就是只有一个音道(yd)！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道能连到电脑上。”“哇！你真够变态的！”老三说。

老四的女朋友也在我们班，两个人无论是实验课还是课程设计都会铁定在一个组，当然每次老四都要多分担些任务。有一天晚上我们玩四棋，由于人手不够，硬是把正在做《实习报告》的老四拖来，晚了半宿。第二天上午课间，就听老四的女朋友拿着《实习报告》冲着老四大叫：“你原来没有搞完(睾丸)呀！没搞完就没搞完吧！可是你为什么要骗我呀！”。事后，我们请老四吃了顿饭，是兄弟们害的他抬不起头来。

我选修了《中国古代文学》，第一次课上老师讲了儒家思想和主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐经》(月经)，您能说一下《乐经》是怎么回事么？”。教室内哄堂大笑，中学生的青春期教育还是没跟上。

无独有偶，在《音乐欣赏》课上，老师讲了交响乐的组成，然后放了一段旋律优美的交响乐录音。老师问：“有没有感觉？”。一个女生说：“我没感觉到有什么呀！”。老师说：“这需要投入，你只有投入才能有感觉。现在才刚刚开始，不要太着急。”

一次中午买饭回来，看到一个女生站在男生宿舍前，对着二楼怒不可遏大吼：“姓焦()的，你给我出来！”。这时好几个宿舍都有男生探出头来。旁边的老二对我说：“哇！这个女孩好凶(好胸)呀！”。只见这个女孩转过头，又冲着老二吼：“你两眼乱看什么！流氓！”。我只好把老二拉走了。

老二喜欢古诗词，在古诗词中他最喜欢唐诗，在唐诗中他最喜欢杜牧的“停车坐爱枫(za)林晚，霜叶红于二月花”。有一次，我们几个在宿舍讨论唐诗有没有六句的，老二说：“唐诗当然有六句的了，比较的是《游子吟》(游子)和《烈女操》，这两首诗的作者是孟郊(梦交)。”

有一天晚上我和女生宿舍的一个同学联网打了六个小时的游戏，握鼠标握得整个右臂都有点发麻了，直到半夜两点才睡。转天早晨去教室的路上碰到那个女生，她笑着问我：“右肩(诱)痛不痛？”。由于没睡好觉脑子有点晕，虽然很奇怪但还是回答她：“第一次会很痛，以后就没事了。”。她恍然道：“难怪我今天觉得又酸又痛，看你就像没事一样。”

老五家住本市，经常周末拎着一个精致的皮包回家。一个周日晚上，老五从家回学校，一进屋就跟我们说：“今天我拎着包坐公共汽车，在车上让人把包皮(包皮)给割了！”。老四头也没抬，说：“你怎么那么不小心？”。“怎么小心？我都不知道是谁干的！这个小偷！”。老四说：“小偷，还有偷这个的？”

有一个周末，我和几个同学去北京玩。在首都博物馆看到有大量石刻，其中一个是乌龟驮着一块石碑(应该叫屃，传说中一种喜欢负重的龙)。一个女生跑过来对我说：“我坐在()上你给我照张相好不好？”。我还能说什么，只能说“好！”

班里要收班费了，我收了我们宿舍部分班费交给班长。班长问：“你们宿舍都交够(交媾)了么？”。我说：“老五回家了。”。班长很坚定地说：“不行，等你们宿舍都交够了再来！”

有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了！咱们先把她们俩拖光()，然后再慢慢搞定！”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托(脱)呀！我倒要看看你有多——————长！”

笑话_550字 篇十

有一个忏悔者找到神父说：“我错了。”神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。”忏悔着说：“我偷了一辆脚踏车，把它交给你。。”神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。”忏悔着说：“他不要。”神父说：“那你就收下吧。”神父回家时，发现自己的脚踏车不见了。

在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色？”服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”

问：向高手请教，抢劫时什么枪合适，还有枪在哪儿买，多少钱一把？知道的说一下。谢谢！

答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们

某老师上课的时候说：同学们好。

同学们：清明节快乐

班长带头：一鞠躬二鞠躬三鞠躬

近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为”。总觉得哪里怪怪的~

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个！”

高中时有个地理老师，上课特别逗，有一个习惯就是边讲课边玩同学们的东西。每次上课，该老师都是拿起A的笔，边玩边讲，走到B又放下A的笔拿起B的表，然后又走到C，放下B的表拿起C的东西以此类推。所以每次下课铃一响，教室里一片混乱，找笔的找笔，找表的找表……

高二:16127924