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最近收集的搞笑语录综合笑话十篇

2022-04-16

最近收集的搞笑语录综合笑话十篇

笑话】导语,我们大家所阅览的本篇共有14373文字,由蒋超爱认真修改之后,发布在祈祷工作报告网!尸体,拼音shī tǐ,指人或动物死后留下的躯体。最近收集的搞笑语录综合笑话十篇假若你对这类文章有什么独特的建议,也可以上传分享给大家!

最近收集的搞笑语录(综合笑话) 篇一

1. 红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

2. 做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了! 

4.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

21.强烈时间插播电视剧!

22.谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)

23.名花虽有主,我来松松土!

24. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你! 

25.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

26.数据显示,20xx年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。 (天涯-柴哥的经典作,太他妈强悍了) 

27.你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?

----不要瞎想了,好好学习吧!

28.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

29.孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单

30. 一定要糊涂,不要追求真理…真理是!

31.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

32.爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对

,再努力也没用。

34.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

36.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

37.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

38.我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

39.听君一席话,圣斗士念书。

42.你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

50.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙,坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞,我也坚决不娶母癞。

55.钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不

到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

56.男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

59. 鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话。。

61.每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。

62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

65.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

70.活了二十多年,没能为祖国、为做点什么,每思及此,伤心欲绝。

71.快乐?快还能感觉到乐?!

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。

76.前途是光明的,道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱,脸要来做什么…

81.吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~

长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

85. 每天早上起来大吼一声:“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

90.小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~

96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。

101. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…

104. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机说:这是哪?司机说:这是我…

105. 人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

108. 众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!

109. 100年后中国牛B了,一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢,以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

110. 忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!

120. 这年头猪都涨价,还要我降价!?

122. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

123. 你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!

124. 想干吗?就干吗!

125. 旺财,快来看啊,还有连你都不如的人类咧 !

126.当下属的时候自己当自己是龟孙

子,当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子,这个王八蛋真升职了。

127. 为什么要有高考?我想知道部长,他高考考多少分?

128. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹:“都不容易啊!”。

129. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

131. 上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”

132. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机了。”

133. 我坐在一块一亿五千万年的石头上,发了一个下午的呆…

134. 我那么漂亮,我不能死啊~~~~~

135. 左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊

136.有什么事想不通,想想是在中国,就通了。

5个冷笑话(冷笑话) 篇二

水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不長眼睛啊!」 

水母乙:「甚么是眼睛啊?」 

水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他这样骂我的。」 

水母乙:「喔!是这样喔!」 

  

患者:「大夫,我咳嗽得很厉害。」 

大夫:「你多大年纪?」 

患者:「七十五岁。」 

大夫:「二十岁咳嗽吗?」 

患者:「不咳嗽。」 

大夫:「四十岁时咳嗽吗?」 

患者:「也不咳嗽。」 

大夫:「那现在不咳嗽,还要等到什么时候咳嗽?」 

 

  有天,小东看到小红一脸心事,问怎么啦?小红说,没用阿… 

  

老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?”  

周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!”  

大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:“要是鲜花不生气,哪来的‘鲜花怒放’呢?”  

  

老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”  

来福:“马儿会跑吗?”  

老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”  

来福:“驾!” 

  

一乞丐在街头行乞,这时,一个人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?” 

  

一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时,来了一个猎人,“砰”一抢打死了这只小鸟,子弹正中小鸟的心脏。 

问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打

死?? 

答:在跳脱衣舞。 

高校里睿智的冷笑话(冷笑话) 篇三

1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”

2.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方,现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车!

3.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!

4.四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了……

5.加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子!”

6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后,乘客转过头来好心劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……”

7.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?

我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!

结果

他是全校唯一被录用的本科生……

8.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光……

9.舍友:嫦娥为啥要急着奔月?

我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!

10.回宿舍,见考研男正在桌上奋笔疾书,而保研男却聚精会神于电脑前,我问:“两位都在忙啥呢?” 考研男答:“在看高数!”

保研男曰:“me too...”

11.中国某商业巨片在日本译名为:《超 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。(

13.一头猪对另一头猪说:“人家都说我们是猪,咱们还是分手吧!”

14.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太~

15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!

16.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各

样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!

17.今天我去学校领回了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什么来着?” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道:“我怎么知道,我才上大一!”

18.辛苦忙碌了一天,于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待:突然一个人从门口跳出来,嬉笑着迎上来把我眼蒙住……^_^当然是乱想啦,真有的话也许会是贼~

19.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!

21.我曾跟一个女生告白,不过惨遭拒绝!

“我已经有喜欢的人了……”

“谁?”

“金城武!”

原来我的情敌是金城武啊,看来我只能放弃了~哎,不对,我也喜欢武腾兰啊,但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出,见她本人是绝对不可能的,所以这马子根本就是在编理由搪塞我!

“可是,你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情,希望能将她拉回现实。

她用同情的眼神看着我,然后冷冷说:“那也是我

对你的答案……”

22.MM1:谁的手机响?

MM2:那是我在唱歌,哈哈哈~(得意中)

MM1:哦,我以为是振动呢!

23.以前在玉泉路那边上课,路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去,被一妇女纠缠,问曰:光盘要不?没理会,继续走。追,又问:人和动物的要不?只见偶同学把头一抬,二目盯之,曰:人和大象的有没?妇女大骇,遂逃!同学追之,急呼:人和蚂蚁的也行!

24.宿舍几个哥们实在闲的无聊,于是拿起电话胡乱拨了个号,没想到居然通了,对方还是个女的。

我用很的声音开玩笑地问:“你猜我是谁啊?”

孰料那女的立即破口大骂:“你个死鬼,又在外面喝多了,赶紧给我回来!”

25.小时候去杭州玩,路过杭大,爸爸指着外面破破烂烂的校门说:“以后考杭大还是浙大,你自己选吧!”

我当即豪情壮语:“如果以后我考上了杭大,我就去死!”

爸爸眼含泪花,“好样的,以后娃准有出息!”

于是从那时起,我立志发奋,几年后以优异的成绩考上浙大。

报到那天,爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道:“孩啊,咱认命吧!谁让浙大把杭大给兼并了呢……”

26.舍友课堂上语出惊人:“回归就靠了!”

众人皆惊!这时那厮又缓缓说道:“只要一宣布,就收复了!”

27.导师:你没女朋友干活怎么还总

是拖拖拉拉的?

学生:找到女朋友就好了!

导师:为什么?

学生:这样就可以解放出双手搞科研了!

28.北京公务员考试有道选择题:

70.今年是长征胜利__周年? a.60 b.70 c.75 d.80

我也不知道是多少周年,正好这题的题号是70,于是我就选了b,也不知道对不对……

29.朦胧月下,小女友依偎在我怀里发痴:如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢?

我:不知道,我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……

30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的,大一报道时互相介绍,蒙古学生说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费!”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他,在生活上多加照顾,能请吃饭就请,毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了,太不容易了!

第二年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费!”宿舍其他同学又为他担心起来,毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……

第三年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费!”终于有人忍不住问他:“你家到底几头牛啊?”

蒙古同学沉默了一会儿,然后说:“我也算不过来了,大概有几千头吧……”

31.期末考试,我到复印室复印,人很多,等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说,遂不禁产生亲近之意……

于是鼓起勇气上前搭讪:“同学,你要印

几张啊?”

女孩冷冷道:“3张。”

我满脸堆笑:“那你先吧~”

“还是你先吧,我怕你等急了!”女孩道。

“我这10多张呢……”(这样就可以多聊会啦^_^)

“哦,那谢了!” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说:“麻烦每张给我复印300份,晚上我过来拿!”

33.宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊,某兄心动,遂给心仪已久的mm求解。片刻,mm回信:有哇,就像你跟我!

34.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

35.某MM为了丰胸开始练哑铃,因为右手力气大些,所以每次都是右手举5次,左手举3次。三个月后丰胸成功,结果男朋友眼睛患斜视了……

36.老板问:“你说哪个季节的美女多呀?”

某生:“冬季!因为穿得多,只露出脑袋,所以看起来美女更多!”-_-!

  38.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整个手都伸了进去……结果时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”

39.女友嗔道:“好好跟人家学学!”

我抬头一看,火车站电子屏上滚动显示:“热烈庆祝我局百日安全无事故……”

12个冷笑话(冷笑话) 篇四

1、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗?

店员:不,这是日本的。

2、有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答:“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

3、A:哎,你怎么学会抽烟了?

B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

AB:不知!

C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

4、热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!

我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!

5、二手的大学高数课本待出售,新,有成绩单为证!

6、一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」

她回答:「五个。」

老板问:「那他们叫甚么名字?」

她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」

她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」

老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」

她说:「那更简单,我只要叫

他的姓就可以了。」

7、和女友去旅游,晚上在酒店住间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”

谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”

8、女:明天是我生日,你送我什么礼物?

男:和去年一样。

女:去年你送我什么?

男:和前年一样。

女:前年是送什么呢?

男:前年我不认识你,所以什么也没送。

9、有一颗手榴弹

一天它吃完饭

清一清它的牙齿

突然发现牙缝间有根刺

它就用力的把它

.....结果就了....

10、男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!

女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。

男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。

女:请等一下,我去问问妈妈。

男:嘿嘿,我就知道这招管用。

女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。

男:……

11、五元钱被犯罪团伙了,打电话给百

元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

12、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......

一些冷笑话集合(冷笑话) 篇五

1、问:谁的一生都生活在黑暗中? 

答:小叮当 

问:为什么? 

答:因为他伸手不见五指

2、问:手机用户最喜欢去哪? 

答:吉林通化 

问:为什么? 

答:“对不起,您拨打的用户正在通话” 

3、问:什么地方的用户最喜欢关机? 

答:宁波 

问:为什么?  

答:“对不起,您拨的用户已关机”。。。 

4、老领导感叹, 

你们多幸福啊, 

小姐遍地, 

俺那时出差不仅没小姐, 

回来全家七口挤在一起, 

想亲热一下 

还得往门外撒把糖, 

再喊: 

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

5、有一天,包子一个人在路上走,突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

 

6、病人:医生~快给我看病!我有健忘症! 

医生:你什么时候发现你有这种病的? 

病人:什么病...?

 

7、问:26个字母去掉e和t还剩几个字母? 

答:24个呀 

问:错!!! 

答:为什么呀? 

问:21个,因为ET是坐UFO走的

8、问:一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么? 

答:因为都不熟嘛

9、问:菲尔普斯没参加北京会前最崇拜的中国人是谁 

答:巴金

10、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!

孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

 

11、问:童话故事中谁的胸最平? 

答:小红帽··· 

因为她的奶奶被狼吃了···

12、问:为什么在海边不能讲冷笑话? 

答:应为会引起海笑(啸)

13、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

断脚的女人(恐怖笑话) 篇六

这件事发生在一个寒冷的冬天。

深夜时分,一列由两卡编成的内燃火车,在雪天的原野上奔驰,车上只有司机和车长两人,没有乘客。车内唯一的取暖器是一个圆火炉,正在熊熊点着。

突然,一名女子站在路轨上,司机马上把火车煞停,但一来不及了。列车把那女子撞倒,走了数十米才停下。 那女子是冲出路轨企图自杀。

这样子一定要联络最近的车站。可是,那时的无线电不象现在的那么先进。结果,司机和车长决定一人留下来一人步行到下一个站求救,抽签决定车长留下。

司机离去后,车长独自在车内望着炉火。不久,当车长开始打盹得时候,窗外传来了。。。。。。 嘎嘎。。。嘎嘎嘎。。。。。。 好象拖着什么的声音,车长脸色也青了,到底下着雪的原野之上还会有什么呢? 现场应该只有自己和那女子的尸体。

嘎嘎。。。嘎嘎嘎。。。嘎嘎。。。嘎嘎嘎。。。 拖拉东西的声音越来越近,跟着从刚才司机走时忘记关上的隔邻卡车的门爬了上来。 隔着一扇门后的另一卡车里,肯定有着什么的。 不久,门一声不响的打开了。。。 。。。。。。。。。。。。。

一小时以后,司机带着警察回来,但不见车长的踪影。列车旁只有被碾断了的女子的下半身。 找了差不多三十分钟,司机不经意抬头一望,不禁吓呆了。

原来车

长爬上了路轨旁的一条电线杆上,已经冻死了,而他背后,竟是那女子的上半身尸体。竟是那女子的上半身尸体!! 竟是那女子的上半身尸体!!! 敬告各位读者看完一定要马上忘记,不然是很危险的。切记切记!!!

高冷逗段笑劲足(冷笑话) 篇七

1、男子捡到神灯,许下愿望:“我想要这辈子钱多得花不完。”

灯神点点头:“你还可以活三天。”

2、苍蝇看见屎壳郎滚粪球,硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。

屎壳郎:“你干嘛要打我?

苍蝇:“你这是饱汉不知饿汉饥,我吃都没有,你却拿来玩,不打你还打谁?

3、到公司干了几年,一分钱没有涨,员工来到老板办公室:老板。。。

老板抬起头:有啥事吗?

员工:我要辞职!

老板看了看员工;你怎么能辞职呢?

员工:老板,你的意思?

老板一拍桌子:我的意思,你直接给我滚蛋!

4、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口,热情地对我们说:“这肥肠真正宗!好纯的猪屎味!”

那天饭局散得格外早。

5、开车送主管去机场,刚开出大楼就熄火了。看到主管有点不安,连忙安慰他:“别看我是女司机,我技术挺好的,只是这车没开习惯。”

主管冷笑着说:“我女儿嫁人了,儿子也上班了,我还有什么好担心的?”一副大义凛然、视死如归的样子。

我。。。

6、悟空:“师傅,我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主,她问我,知不知道什么是化学?师傅可知晓?”

唐僧:“八戒,你答。”

八戒:“师傅,我也不知道。”

唐僧:“悟能,你个呆子,为师平日是怎么教你的?”

唐僧拿出紫金钵盂,正襟危坐,说:“徒儿们听

好,化学,就是化缘的学问。”

把你冻僵滴是小冷段儿(冷笑话) 篇八

1、火云邪神苦练多年,终于将功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

2、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆

3、小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。

这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。

4、人生天地间没有谁是容易的,就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”

“红的呢?”

“你抠猛了!”

6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐,结果早上睡太死外卖打电话没听见,直接给我放门口窗台了,后来快递员来取件把我外卖寄走了。

7、自己做菜,女朋友每次都吃的干干净净,一直自我感觉良好自己做菜手艺不错,有一天突然意识到,女朋友可能就是单纯的能吃。

8、今天去理发,洗剪吹68,烫发和染发668。我就做了个洗剪吹,结账的时候发现居然收我668。。。

我不服,1米95的经理走出来对我耐心地解释:你看哈,刚才洗头的时候,是不是感觉水很烫???

9、啥叫点背?日他姐,干个活,不是驴不拉就是磨不转,驴拉了磨转了,缰绳又断了,缰绳接好了,驴去吃草了,不知谁TM又把驴给牵跑啦!干个毛线活,不干啦!

10、特别讨厌食堂里写着:浪费粮食可耻之类的标语了,你把农民伯伯辛

辛苦苦种出来的粮食,做得这么难吃,还有脸说别人!!!

生活妙侃,发发牢骚吐吐槽_笑话 篇九

1、没人喜欢听从聪明的穷人,而都愿意相信有钱的笨蛋。

2、不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准……

3、上大学要钱,找工作要大学学历,赚钱就得找工作,谁TM发明了这个完美的系统?!

4、发现电子书和纸质书一个区别,纸质书有回忆。想以前读的什么东西,纸质的,能大概记起当时在哪儿,什么心情,甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。

5、购买便宜的商品,是消费心态的升级吗?不一定。有钱人买便宜货才是心态升级,你买则是勒紧裤腰带。

6、一件事情,努力过后等待结果才叫“顺其自然”,啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

7、时间最无情,它才不在乎你是否是一个孩子,你只要稍一耽搁、稍一犹豫,它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起,变成还不起。又会把很多对不起,变成来不及。

8、这世界很公平,比你忙的人,赚的比你多,比你闲的人,你赚的比他少。

9、人类太自负了,有点摆不清自己的位置了,一边倡导着拒绝观看动物表演,一边叫自己的孩子出来给叔叔阿姨表演个节目……

爆冷,冻僵你滴笑脸(冷笑话) 篇十

1、医院里,一孕妇难产,医生灵机一动,给她服用了益生菌。

2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。

3、两个老人去养老院。。。

70岁的老人进去了,90岁老人没进去。

工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”

90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”

4、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭,因为经常去所以特别熟!吃完饭结账时104块钱,我和老板说:打个把零抹了吧?

老板:,抹零可不行,给你抹四块吧!

我。。。

5、酒吧里跟一肌肉男起了冲突,对方要打我。我说:“你也不打听打听我是谁?”

“你谁?”

“我是一坨屎啊大哥,你打我不怕脏了手吗?”

6、一老板玩小三玩腻,小三逼婚不成索要千万赔偿。

老板冥思苦想,计上心来。他以提高文化水平为由,花几十万让她上了高端商学院。

班上权贵如云,没两个月,小三就另觅新欢,不理老板了。

为了保持清纯形象,小三给了老板100万封口费。

---吴秀波一定没看过这个故事。

7、特朗普早上起来说:早上好,太阳先生。

太阳说:早上好,总统先生。

特朗普中午说:中午好,太阳先生。

太阳说:中午好,总统先生。

特朗普晚上说:晚上好,太阳先生。

太阳说:好尼玛戈

壁,老子要下班的。

特朗普怒打电话给财政部:马上制裁太阳!

姆努钦傻了半天:总统先生,我们没有理由制裁

特朗普吼道:它有没有照到伊朗人?

姆努钦:明白了,马上办。

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